Гениальные ответы детей учителям! 

 

Гениальные ответы детей учителям!  Ниже представлены доказательства того, что никогда не пасуют перед школьными трудностями. Впрочем, как и их учителя.

Гениальные ответы детей учителям!

Тут не поспоришь

Гениальные ответы детей учителям!

А в чем, собственно, ошибка?

Гениальные ответы детей учителям!

У тебя всегда должно быть свое .

Гениальные ответы детей учителям!

«Гремучая змея ест гречу» ???

Гениальные ответы детей учителям!

Это был тяжелый день….

Гениальные ответы детей учителям!

Ответственный подход к делу.

Гениальные ответы детей учителям!

Инглиш плиз

Гениальные ответы детей учителям!

Безысходность…

Гениальные ответы детей учителям!

Очень внезапно!

Гениальные ответы детей учителям!

Стивен Кинг в детстве

Гениальные ответы детей учителям!

Не повезло жителям Пензы.

Гениальные ответы детей учителям!

От души!

Гениальные ответы детей учителям!

Не самый приятный вечерний пейзаж.

Гениальные ответы детей учителям!

Старшие классы, они такие…

Гениальные ответы детей учителям!

Нет времени объяснять, сейчас нарисую

Гениальные ответы детей учителям!

Какое проверочное ?

Гениальные ответы детей учителям!

Главное — уметь видеть только положительные моменты.

Гениальные ответы детей учителям!

Гениальные вопросы и ответы, которые могли дать только дети.

Гениальные ответы

• Сестра делает биологию:
— Какие животные ведут ночной образ жизни?
— Погугли.
— Нет, погуглей я не знаю.

• Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

• Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

Гениальные ответы

• Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

• Под окном что-то звонко грохнулось, и сразу же радостно полетел крик:
— Мама, мам, я жив!
— И че ты радуешься-то?! — возмущенно ответил женский голос.

• Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга:
— А поцеловать?
Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

***

• Мы с супругой спорим. Дочка (11 лет) выдает:
— Папа, радуйся, что у тебя такая жена. А ты, мама, радуйся, что у тебя такой муж. А то вышла бы ты замуж за алкоголика.

• — Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
Дима (4 года 2 месяца):
— Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный...

• Ребенок, рассматривая наш свадебный альбом:
— А из «замужа» обратно выйти можно?

Гениальные ответы

• Приготовила обед, муж на кухне, говорю сыночку:
— Иди, папа покормит.
Побежал, вернулся через секунду. Спрашиваю:
— Что, папа не кормит?
А малыш мне:
— Мама, он не может, он сам кормится.

• Говорю трехлетнему сыну:
— Осторожно, в розетке кусь!
Шестилетняя дочка добавляет:
— А по-научному — разность потенциалов.
И зачем я ее так рано читать научила?

• Кирыч катает Макса на машинке по дому. Макс описался.
— Мама, срочно дай тряпку, утечка бензина!

Гениальные ответы

• Женя (4 года):
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
— А докудова есть?

• Сестренка в саду, увидев бабочку, спрашивает у мамы:
— Мама, это кто?
— Бабочка.
— А где дедочка?

***

• Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!

• Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!

• Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:
— Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?
— Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.

• Племянница в этом году пошла в 1 класс.
— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.

• Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
— Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!!!

Гениальные ответы

• Алеся (3 года):
— Мам, а Соня не хочет идти ко мне в гости.
— А что, ты ее приглашала?
Растерянно:
— Нет...
Пауза. Вдруг — с диким ревом и всхлипываниями:
— Я забыла!

Гениальные ответы

• Дочь (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!

• Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился.

Хорошего Настроения!

Источник

Голосуем и делимся статьей друзья!

Ваш комментарий на статью

Войти с помощью: 

Выберите изображение для вашего комментария (GIF, PHG, JPG, GPEG):

Предлагаем посмотреть: